Посеем семена добра…

   Большое спасибо вам за письма. Честно говоря, меня несколько удивило, что проблемы агрессии и гнева оказались такими актуальными. Что можно добавить?

   Во-первых, несмотря на принцип соборности, каждый из нас продолжает идти и одиноким путем. Правильнее — личным. И случается так, что именно на этом пути мы можем застревать и "копаться" в себе долго и безрезультатно. И вот, что странно. Казалось бы, такое пристальное внимание  к себе должно бы реально помочь улучшить дело. Но почему-то этого не происходит. А, как бы наоборот, начинает расти ЭГО. Батюшка часто вспоминает бабушек в "беленьких платочках". Мне не удалось застать их так много, как ему, но тоже повезло. Одной из таких бабушек была наша няня. Человек большого сердца, глубокой любви и простоты. В чем-то она напоминала ребенка. У нее была очень трудная жизнь. Она осталась трехлетней крошкой, когда умерли родители, и, чтобы выжить, всех детей раздали "по людям". Она с малолетства  посла гусей, чтобы получить свою горбушечку хлеба, босая до снега, полуголодная, не знающая ласки матери и отца. Каким чудом этот ребенок не озлобился, не стал эгоцентричным и жадным? Она до глубокой старости делилась со всеми последними крохами. Только один раз за всю жизнь видела ее рассердившейся за то, что молодежь решила устроить ночную вечеринку на новый год . А шел Рождественский пост. Она дала нам всем столько хорошего, сколько не смогли ни школа, ни институты, ни круг общения. Она была для всех нас роднее родных. В Храм она не могла ходить очень часто из-за нас. Все работали, учились, детишек нужно досматривать. Но на "большие праздники", как она говорила — "и разговору нет".  В эти дни она была торжественной, важной, приходя со службы молилась, и долго- долго пила чай. Ох, уж эти чаепития. В складках ее передника всегда были конфеты, которые приберегались для детей. Она раздавала их "втихаря", потому что не понимала строгих запретов врачей и непонятного слова "диатез". Смущенно отводила глаза, если ее заставали за этим "преступлением", начинала суетиться быстро уходила на кухню чистить сковородку. В эту сковородку можно было смотреться, как в зеркало, потому что она была тем самым предметом, за которым няня скрывала свое смущение каждый раз. Если няня чистила сковородку, значит была "не в духе". Через 15 минут все снимало, как рукой.

   Хотела о гневе. Опять начала о любви. Так вот батюшка говорил, что эти бабушки имели очень чистые сердца. У них не было времени думать о себе. Они рыли окопы, поднимали разрушенные деревни, растили детей и внуков, работали день и ночь. Он говорил, что они ничего не ждали для себя…. Мы — совсем другое поколение. Просто я подумала, что для того, чтобы агрессии и гнева в нас становилось поменьше, может быть нам не нужно "зацикливаться" только на себе и проблемах ближнего окружения? Ведь женское сердце может вместить в себя целый мир и отдать столько всего…В нем живет нежность и трогательность, какие уж тут войны?

   Есть еще один аспект, наверное, это во-вторых. Многие из нас не любят и не признают науку психологию. Но из этого не следует, что ее нет. Так вот она говорит, что гневливый и агрессивный человек может быть очень совестливым, а может быть почти безразличным к боли других людей. "Почти", потому что мы не сможем найти человека, у которого совсем атрофированы альтруистические качества. Так вот совестливый человек направляет всю агрессию на себя самого. А "условно бессовестный" вовне, на всех, кто под руку попадается.  За годы практики мне пришлось наблюдать много людей из нашей православной среды, которые отойдя от мира и воцерковляясь, начинали болеть   с далеко не безобидными диагнозами. Они "уничтожали" в себе себя. И многие так и не нашли дорогу обратно…. Очень жаль….

   И в- третьих. Православие говорит о желаемом серединном  пути. Медицина говорит, что слишком большое возбуждение, вспыльчивость, "взлеты" и "падения" — реальный вред здоровью, о котором нас благословляют заботиться хоть сколько-то. Лучше пытаться находиться в более уравновешенном состоянии. И, если потихоньку приучать себя контролировать это состояние, то со временем привычная реакция обиды, гнева, даже ненависти будет ослабевать. Жизнь и здоровье улучшатся. И останется место для тех, кого можно будет безопасно для них впускать в свое сердце.

  Контролировать разум, реакции, привычки просто необходимо. Каждый может в зависимости от темперамента и глубины раздражительности написать для себя несколько пунктов. Хотя бы три-четыре, которые будут непрерывно у него в памяти. Например:

  Я отказываюсь говорить и думать о чужих пороках

  Я отказываюсь без просьб вмешиваться в чужие дела

  Я отказываюсь задевать людей "за живое"

  Я  иду по своей дороге и ни с кем не соревнуюсь

  Я отказываюсь от сарказма и иронии в своих шутках

  Я отдаю победы в спорах другому, а поражения принимаю для себя

Список можно продолжать долго. Но, лучше, если он будет индивидуальным. Зачем?

Этому учил мой духовный отец:" Бог помогает труждающимся". А няня говорила:"Под лежачий камень вода не течет". Они очень мудрые люди.

Большое спасибо за письмо и разрешение опубликовать ответ на него в блоге.

Вопрос: Учитель и ученик, духовник и послушник. Какими качествами должны обладать оба и как отыскать того, кому можно доверить свое спасение?

Хочу сразу же сказать, что о качествах духовного отца или учителя могу  рассказать исходя только из личного опыта общения со своим духовным отцом, потому что до сих пор сама прибываю в статусе ученика или послушника, никакого отношения не имея ни к наставникам, ни к учителям.

С самого начала наши отношения сложились так,  что со стороны моего духовного отца и учителя не было никакого диктата. Меня никто не заставлял сажать капусту корешками вверх, никто не давал трудновыполнимых заданий, а если таковые случались в связи с внешними обстоятельствами, мне помогали их проходить. Мы их проходили вместе.  Мне никто не читал нотаций, между нами не было монологов. Всегда диалог. Меня не призывали к внешней дисциплине, а очень терпеливо и аккуратно выращивали внутреннюю. До сих пор растим. Ничего не заставляли делать из под палки. Оглядываясь назад, думаю, что к определенным качествам моей души относились крайне бережно и пытались их выращивать, а то злое, что жило и живет внутри меня в избытке, очень потихоньку лишали подпитки. Мудрость моего духовного отца и его жизненный опыт, пожалуй, могли соперничать только с его глубочайшим терпением и отеческой заботой. За годы нашего общения мне  ни разу не пришлось усомниться в его верности и преданности истинному  православию, в его нелицемерной вере в человека. Очень часто я поступала и поступаю не правильно, меня прощают. И накладывают пластырь на новые ранки. Поэтому на вопрос: Каким качеством должен обладать духовник или учитель? — попытаюсь ответить исходя из личного опыта. Как мне кажется, это знания и опыт. Правда, если знания носят чисто интеллектуальный характер, то они не помогут направлять и продвигать обучение. Потом следует, наверное, понять, что для  монастырского воспитания  и. например, для жизни в семье в миру, обучение не может быть одинаковым. Поэтому, рискну предположить, что важно понимать, какой путь ищем и чему хотим обучиться.  Монаху  естественнее обучать   монашескому пути. Белому духовенству — умению духовно правильно выстраивать свои отношения с миром и ближними в соответствии с заповедями Господа нашего. Очень сложно рассказывать  монаху своим духовным чадам, как нужно организовывать личный бизнес или какую строить дачу. И нам хорошо бы это понимать. Идя с вопросом, хорошо бы поразмыслить, что имеет отношение к духовной жизни, а что — суета сует и поберечь того, кто выбрал и без того непростой путь. Но люди — есть люди. И идеальными нас сразу не сделать. Поэтому, как мне кажется, еще одним важным качеством духовного отца есть бесконечное терпение. Есть еще один аспект, который хотелось бы затронуть. Помню слова очень опытной игуменьи, которая сказала: "Чтобы Дух горел в послушнике, необходимо Его горение в духовнике". И добавляла:"Учи тому, что исполняешь сам". Наблюдая за ее отношением к сестрам, трудно было не заметить ее очень сильную, духовную любовь к ним. Поэтому, наверное, духовный отец тот, кто способен искренне любить своих детей, и нести за них полную ответственность. Наверное, есть много и другого, но мне, как ученику, трудно знать больше того, что наблюдаю в своей жизни.

 Теперь о послушнике или ученике, исходя из личного опыта. Наверное, это осознанный выбор пути и твердая решимость идти по нему и обучаться. Наверное, это желание следовать тому доброму, чего во мне нет и не желание следовать тому злому, что живет внутри с избытком.  Как мне кажется, крайне опасно всегда кивать головой и говорить,"как скажете". Возможно раньше, когда имелся институт старчества и послушники проживали в одной келье со старцем каждый день открывая ему не только грехи, но и помыслы, это было оправдано. Да и то в монастырях. В миру это просто невозможно сделать. Сегодня, с утратой такого опыта, наверное, было бы правильнее разделить ответственность за  свое спасение  вместе с духовником, разговаривая и обсуждая, что может быть правильным, а что ошибкой. Конечно, речь не о своеволии. Речь об ответственности за принимаемые решения и выборы. Ведь и вправду, не о бизнесе и дачах говорим, о спасении души. Помню, как к батюшке приехала женщина, которую духовный отец благословил продать квартиру и уйти в монастырь. Она была в пожилом возрасте. Здоровье поизносилось. И опыт послушнический склонил ее к тому, что лучше бы вернуться домой. Но куда? Дома больше не было. Батюшка тогда очень печалился и часто говорил: "Зачем же  принимать такие необратимые решения? Нужно было пожить, присмотреться, а там и решение принимать о продаже квартиры". За эти годы столько пришлось наблюдать подобных случаев. Уезжали спасаться в далекие глубинки, бросали жилье, прятались в леса. Спустя годы возвращались, больные, с детишками, которым негде было учиться, уставшие от страхов и так и не обучившиеся тому, что любить легче, чем бояться и ждать антихриста. Могу предположить, что половина седых волос батюшки, его молитвы и воздыхания были именно о них, о тех, которые перекладывали ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей в полном объеме на плечи молоденьких священников, дававшим им свои благословения на отъезды. Горестно опустив голову, батюшка говорил:"Я не могу отменить благословение вашего духовника. Потерпите, Господь не оставит". И молился, молился, молился ….

   Еще, как мне кажется, в слове ученик заложен очень хороший смысл. Это тот, кто любит обучаться. Чему-то самостоятельно или совместно с духовным отцом, но без палки, жесткого контроля и насилия. Потому что ребенка и отца всегда соединяет любовь, а это не ее проявления.

   Простите меня, если ответ оказался не слишком вразумительным, но я пока только учусь…..

   Добрый день. Спасибо Вам за письмо и вопрос. За предложение опубликовать ответ в блоге.  Для тех, кто захочет прочитать, поясню, о чем идет речь.  Письмо пришло, как реакция на статью,  которая «может не понравиться мужчинам». Разговор в нем  идет о четвертом замужестве.  Первые три брака закончились вдовством (алкоголизм). Помятуя о своей прежней профессии, мне бы, наверное, надлежало написать о том, что те выборы мужчин, на которых Вы останавливались, скорее всего, были не случайны. Что-то было в них такое закономерное, что сильно привлекло Вас и позволяло формировать супружеские отношения.  Наверное, мне бы следовало спросить, сколько времени между браками Вы были одна. Как и что при этом чувствовали? Из письма я поняла, что родителей, сестер, братьев и детей у Вас нет.  Что Вы живете в пригороде, любите свой домик, участок, чистоту и аккуратность, хорошо готовите, шьете, вяжете. Что Вы в хорошей форме, подвижны, катаетесь на велосипеде и Вам немного за пятьдесят лет. И, главное, что Вы категорически не хотите жить в одиночестве.

   Вопрос о четвертом замужестве… Инженер. Не может найти работу по специальности, поэтому работает оператором в местной котельной. Относительно здоров. Любит шумные компании, у него много друзей. Вместе ходят в походы, на охоту, выпивают «как все»(?). Вполне интересен внешне. Дамский угодник. Все подруги одобряют. Любит нарядно одеться.  Что смущает? Он похож на предыдущих…. Также все хорошо начиналось, потом – экстрим и ….конец.

   Так может быть, ну, скажем, в качестве альтернативы, немножко «заморозить» создавшуюся ситуацию. Попытаться разобраться в ней «изнутри» себя? Страх, что он всего полгода в разводе и его «уведут», как мне кажется, не очень значительное оправдание в поспешности создания нового брака. Переходя из брака в брак, как бы повторяя одно и то же, Вы не имели возможности просто замереть внутри себя самой и подумать. Кто я? Чего жду от жизни? От отношений? Какой человек может удовлетворить моим  реальным потребностям?  Ведь если женщина хочет закрытых внутри семьи, построенных только на взаимном включении друг в друга отношениях, то вряд ли ей подойдет мужчина, который имеет много друзей, шумные компании, этакий дуэлянт и дамский угодник? И, наоборот, если вы оба – любители шумных застолий, друзей. А при этом, у мужчины наблюдается стойкий интерес к спиртному, то, возможны, развивающиеся последствия…

Я сейчас о том, что было бы хорошо разобраться в себе, чтобы не «наступить снова на те самые грабли». Для этого нужно время. И спокойствие. И принятие того, что если «уведут», то лучше порадоваться, чем огорчиться. Соглашусь с Вами, что мужчин в этом возрасте готовых к браку не слишком много. Но это же не значит, что любой подойдет из тех, кто остался. Потребность в заботе о ком-то? Или потребность в защите себя самой? А, может быть, и то и другое? А как насчет одиночества вдвоем? Еще, так мне кажется, жить без мужа (хотя бы какое-то время), не означает жить в одиночестве. А вот что может означать потребность, чтобы в доме находился мужчина, который не родной, не близкий, который «мучает» нездоровыми пристрастиями? Благодаря чему происходят частые скандалы? «Привычка» к «бушующим страстям»? С внутренним ожиданием покоя… И налицо – конфликт с собой. Зачем? Когда что-то стойко не получается, любим говорить: «Не судьба». Так ли это? Может быть табличка: «В эту сторону нет прохода»? Или, чтобы сначала пройти, нужно обойти и что-то понять?

   Смысл моего письма – не в готовых ответах. А в приглашении к  неспешным раздумьям. Потому что каждый прожитый год жизни, каждое ее мгновение никогда не повторится. Уроки требуют времени. А если во времени не сделаны уроки?

   Мне почему-то сейчас вспомнилась одна женщина, которая пришла на консультацию по похожей проблеме. Правда, слова, которые она мне тогда сказала, были другими:

   —  Я поняла, что не хочу быть замужем. Потому что в «том замужем» — больше быть не желаю.

Я, также поняла, что не хочу жить одна. Я пришла, чтобы отыскать себя для того, чтобы потом отыскать его.

Здравствуйте………..!  Спасибо за переписку, диалог и разрешение ответить Вам на страничке сайта. Когда можно начинать говорить с ребенком о смерти? О ее неотвратимости?  Брать ли с собой детишек на похороны?

   Как мне кажется, в этом вопросе самым неверным будет создание общего правила. Мы любим следовать принятым инструкциям, любим руководство и чужие авторитеты. К сожалению. Как показывает опыт работы и опыт прожитой жизни – мы все уязвимы перед горем. И маленькие и большие. Кто-то из нас более психологически устойчив. Кто-то менее. Я бы не стала травмировать ребенка, если у него высокий порог чувствительности. И если у взрослых в этот момент нет определенной сдержанности в поведении. Ведь у нас у всех совершенно неодинаковая способность контролировать себя во время глубокого горя, отчаяния, душевной боли. Мне приходилось бывать на многих похоронах. В одних случаях люди ведут себя тихо, их боль спрятана, ее острота выдает себя только скорбью в глазах. В других случаях  —  может быть громкий плач, безутешность, крик. Думаю, что для ребенка, особенно маленького – это будет слишком большая травма. Еще думаю о том, что в разговорах с детьми на такие сложные темы просто невозможно ограничиваться одной беседой. Эти беседы будут возобновляться по мере возрастания. Согласитесь, что малыш, который думает, что его нашли в капусте, вряд ли будет это утверждать в начальных классах, и уж совсем иначе – в старших. Рецепт?  Быть РЯДОМ с ребенком. РЯДОМ – в смысле «вчувствования» в его внутренний мир. Тогда будет проявляться реакция готовности говорить с ним по мере его «вхождения» в жизнь. «Уберечь» и «Не навредить» — не совсем одно и то же. Нужно ли беречь ребенка от проблем взрослой жизни?  Думаю, что нужно. Но не самозабвенно, а с рассуждением. Если человек погибает внезапно – это горе и взрослому понести очень трудно. Чаще, все-таки, смерти предшествует болезнь. И вот здесь, как мне кажется, просто необходимо обучать маленького человека милосердию. Разговаривать с ним, подготавливать к исходу, если взрослым уже все понятно. Тогда травма ухода не будет такой резкой и сильной. Тем более, если ребенок воспитывается в вере и ему рассказывают, что земной жизнью человеческая жизнь не кончается.

   Мы все стараемся думать о смерти не слишком часто. В ком-то эти мысли вызывают беспокойство, страх. В ком-то  острое желание отложить все это «на потом». Поэтому, смерть всегда приходит «неожиданно», «не звано». И поэтому возникают вопросы – «Что с этим со всем делать?»  Наверное, принимать. «Смену лет, закаты и восходы. И любви последней благодать. Как и дату своего ухода надо благодарно принимать». В сущности, проблема смерти – это опять возврат к проблеме принятия.

Добрый день. Я тут подумала на досуге. Помнишь, мы говорили о том, что мозг, по Бехтеревой, похож, скорее, на приемник, чем на мыслящий орган. Так вот, по Феофану Затворнику, человек «думает» не головой, в физическом смысле этого слова. А есть такой орган внутри нас – РАЗУМ. Этот орган относится к составляющей души. То есть он не только плотского происхождения. А если это так, то вот что получается. Интеллект, значит, как ты пишешь, не один влияет на качество разума. На качество разума влияет – духовность. Чем выше духовность или святость, тем чище и светлей душа, и тем чище и светлей разум. Вот здесь Святые отцы говорят о таком качестве, как смиренномудрие. Чистый – смиренный – разумный или мудрый.  А в светской культуре ставка делается на информационность, образованность, начитанность и т.д. вплоть до колдовства, магии и эзотерики. То есть, на духовность, но с другим знаком. Но никогда  — на духовность истинную. Почему? Да потому что истинная чистота – дело очень сложное, труднодостижимое. А во святые по гордости человеческой хотят все. Конечно, кроме тех, кто себя уже таковыми считает. В учителях сейчас чуть не больше, чем в учениках. Вот и получается кольцо обмана или самообмана, в котором просто невозможно найти себя. Ну, согласись, там, где лукавство – как найти истину? А истина внутри каждого крещенного человека заложена…  А теперь представь, что душа у человека – плотская, земная, любящая удовольствия земные и забывшая о своей исторической родине там, на небе седьмом…. Что получается? Что разум – тоже имеет плотское устроение. Как говорят  —  хотел бы в небо, да грехи не пускают…. В таком ложном состоянии , скажем – двойственном, себя отыскать очень трудно. Да и как? Глаза души-то – не духовные…. И понимает человек, что живет не очень, чтобы очень, да сделать-то с собой ничего не может, или не хочет. И тогда лукавый интеллект начинает помогать изо всех сил. Помогает подменами – эрудированностью, мечтательностью, изыском привычек и …. внутренним возношением. Я помню, как в дни моей молодости в определенных кругах ( я тогда работала в издательстве) было  просто необходимо читать периодику, «модные» романы; причем, чем сложнее там было уловить мысли автора, тем более талантливыми они считались. И если оказывалось, что ты что-то не читал, то на тебя смотрели, как на неандертальца. А уж про гуманитарный факультет и говорить нечего. Правда, мне лично очень повезло. На третьем курсе я пришла подрабатывать в издательство. И первую книгу делала совместно с опытным редактором, которая меня и учила «забыть все то, чему учили в институте». Так  вот, когда на одном из очередных чаепитий обсуждался, кажется, «Альтист Данилов», она тихо и мимоходом заметила: «Человек в жизни обязан прочитать одну книгу – Библию. А на все остальное — если времени не жалко». Спасибо ей большое за эти слова. Так вот я и подумала, чтобы найти себя, настоящего, может быть,  вначале нужно поискать Бога? Или очень попросить, чтобы Он тебя отыскал?