Благодарю всех, кто прислал письма со словами поддержки, прошу прощения у тех, кому не успела ответить. К сожалению, совсем не располагаю временем. Очень надеюсь, что молитвенно мы друг с другом.
Сегодня хотелось бы объединить в одну группу несколько писем, чтобы ответить сразу всем тем, кто прислал похожие вопросы. Как мне кажется, тема, которую вы затронули в своих письмах, настолько важна, что отнестись к ней без внимания было бы опрометчиво.
«Я живу с мамой. У нас непростые характеры. Мы обе вспыльчивы и гневливы. Поэтому, несмотря на то, что мы друг друга любим, все равно часто ссоримся и обижаемся. Мама говорит, что мне будет трудно жить в семье у мужа с таким характером. Скоро я выхожу замуж и переезжаю в семью своего супруга. Мне не хочется начинать ссориться и там».
«Меня очень легко обидеть. Иногда человек что-то говорит и вроде бы необидное, а я готова расплакаться. Мне все время кажется, что люди черствы и безразличны, что они обижают друг друга, даже не замечая того. От этого у меня в душе всегда живет печаль. Такая вот — царевна-Несмеяна».
«Мой муж – человек бесцеремонный и черствый. Я от него никогда не слышала ласковых слов. Говорит, что все мои «сю-сю-пусю» только в сериалах. А в жизни в этом нет надобности. Ему меня обидеть, как футбол посмотреть. Где были мои глаза, когда я за него замуж шла? Грубит, ворчит, хорошо хотя бы, что руки не распускает».
«Мне 72 года. Чтобы помочь сыну продала свою квартиру и переехала в его семью. Прошло пять лет, а его жена все время относится ко мне с пристрастием. То я посуду не так помыла, то с детьми не так посидела, то за огородом не доглядела. Вижу, что мешаю я им. А что тут поделать? На улицу же не уйдешь. Сын говорит, что мне это только кажется, что его жена меня очень ценит. Просто она много работает, устает и поэтому иногда бывает несдержанной. Но я ведь тоже устаю. Подумаешь, что работает. Мы тоже раньше работали и семью обихаживали, а на свекрови зло не срывали.»
Вы мне написали еще несколько писем, которые я не процитировала. В них можно отметить похожие проблемы. Попытаемся обобщить написанное и вычленить главное. Итак: печаль – уныние — обида – раздражительность — вспыльчивость – гнев.
Мне хотелось бы сразу попросить вас принять некоторое условие. Скажем себе: «Эти чувства происходят именно в моей душе, они во мне, они мои. Мне очень важно в этом разобраться.»
А теперь, когда мы остались один на один с собой, попробуем посмотреть внутрь своей души.
В нашу жизнь могут приходить люди, которые каким-то образом провоцируют внутри нас гнев, сердитость, печаль, обиду. (Обида и печаль – это тот же самый гнев, только проявленный немного иначе). Порой, удается быстро победить или подавить в себе эти чувства. Порой, они «всплывают» в памяти и назойливо заставляют переживать все снова и снова.
Можно попытаться взглянуть на ситуацию или на человека, который, как нам кажется, ее вызвал, под иным углом зрения. При этом важно стараться быть как можно более объективным. Это потребует «душевной работы», внутреннего усилия. И окажется, что на одно и то же событие, ситуацию, человека, который в этом находится, можно посмотреть не с одной, двух, трех сторон, а и больше. Ведь у гнева есть одна особенность – он лишает человека объективного взгляда и при этом создает целую бурю чувств, которые не позволяют увидеть и проанализировать объективную реальность. Вместо анализа – «душевный смерч». Привычный тип реагирования. Вы можете мне возразить: «Бывают ситуации и люди, у которых никак не удается найти хоть что-то позитивное». Думаю, что в таком случае следует пойти «вглубь». Приложить все свои усилия, чтобы «посмотреть» как можно тщательнее, потому что «изнутри» обиды, печали, раздражительности и гнева многое или многие кажутся нам плохими на все сто процентов. А так не бывает.
Кто не помнит первой любви? В то время выбранная нами девушка или молодой человек, который осыпал цветами, казались нам самыми лучшими. Они казались нам положительными на все сто процентов. Было ли это объективной реальностью?
Если кто-то из близких нам людей неожиданно для нас вдруг причиняет нам острую душевную боль. Значит ли это, что человек, сделавший подобное, отрицателен на все сто процентов? Это объективная реальность?
Когда мы сердимся, гневаемся, обижаемся и печалимся – означает ли это то, что мы полностью объективны? Что мы не заблуждаемся? Мне приходилось встречать в жизни людей с очень трудной судьбой, с весьма неблаговидными поступками. Но означало ли это, что внутри них, пусть глубоко, невозможно было найти что-то положительное, позитивное, глубоко человеческое? И поняв это, может быть, имеет смысл задать себе вопрос: «А всегда ли я прав(а) в объективной оценке окружающего меня мира? Возможно, мне следует не доверять так легко и быстро своей реакции на людей и события? Возможно, следует обучиться иному взгляду?»
Вот почему, когда нам кажется, что рядом с нами оказался «негодяй» — это не есть объективная реальность. Это просто ментальная проекция. Или иными словами — "мое видение, мои оценки". Или еще точнее: "Я знаю, как должно быть правильно и справедливо. Я знаю, как надо". И мы мало задумываемся над тем, что именно это чувство превосходства, право "знать лучше другого КАК думать, поступать и жить" есть большая ошибка. Или грех. Чувство правоты, как чувство превосходства, как преграда на пути к любви. Что себя-то обманывать? Разве может быть абсолютная человеческая правота? Может быть только истинная правота Божия.
Укрепить подобный взгляд непросто. Как мне кажется, одного понимания тут недостаточно. Требуются долгие дни и недели тренировки, чтобы обучиться видеть «хорошее», чтобы в «плохом» отыскать свой тип реагирования, а в хорошем найти позитивные качества посланных в нашу жизнь людей и ситуаций. Мы же знаем, что жизнь – самая интересная и замечательная школа, где чередой друг за другом проходят уроки, где сдаются экзамены и происходит перевод из класса в класс. Пока мы живем – мы обучаемся.
Почему эта тема кажется мне такой важной? Наверное, потому, что гнев во всем его проявлении, является мощной преградой на пути продвижения к любви и сопереживанию, состраданию и терпению. Поэтому самым «лучшим» взглядом на проблему гнева будет использование каждой посланной в нашу жизнь ситуации или человека, чтобы тщательно попрактиковаться в терпении и терпимости, которые альтернативны вспыльчивости и раздражительности. Я не помню, кто это сказал, но процитирую: «Наличие врага – необходимое условие для развития терпения». Очень трудно с этим не согласиться. Поэтому будем любить «врагов наших» и благословлять обижающих нас. Ведь это именно они пекутся о нашем спасении. Пусть и неосознанно.
Представим себе врача, который лечит нас, причиняя острую боль… Разве мы обижаемся на него? Пока мы не пребываем во всей полноте святости, до тех самых пор мы все друг для друга – врачи.
Простите меня за то, что поделилась личным опытом, отвечая на ваши письма. Мне, как и многим, очень далеко до безгневия и внутренней тишины. Будем надеяться, что все вместе станем продвигаться из класса в класс, делясь опытом друг с другом. Если у вас появится желание написать о своем личном опыте в стяжании духа терпимости, пожалуйста, поделитесь. Опыт каждого человека бесценен. Обязательно выложу ваше письмо в блоге.
